30/04/2006 : Kami bercinta kerana isteri ego

MASIHKAH anda ingat kisah yang dipaparkan dua minggu lalu? Kisah Awas perangkap cinta lelaki tua, luahan rasa Norziana yang berterus terang mengapa dia mencintai suami orang.

Biarpun ramai yang tidak bersetuju dengan tindakannya, rupa-rupanya masih ramai gadis seangkatan Norziana, malah melahirkan pandangan mengapa mereka juga turut mencintai suami orang.

Sudah pasti mereka mempunyai pandangan dan tindakan tersendiri.

Sebagai contoh, kisah yang saya paparkan minggu ini datangnya daripada seorang gadis yang saya namakan sebagai Asmarina. Untuk mengetahui lebih lanjut lagi sila baca luahan hati Asmarina dalam e-mel yang dikirimkan kepada penulis.

Walaupun ramai yang tidak setuju dengan curahan hati Asmarina, dan mengecapnya dengan pelbagai perkataan, namun pada Asmarani, cerita Norziana amat menyentuh jiwanya.

Katanya, cuma mereka yang mengalaminya sahaja yang lebih mengetahui.

“Saya tidak pernah mengejar cinta suami orang, tetapi ia datang tanpa disedari. Semoga pengalaman pahit yang saya hadapi ini dapat melepasi lelah dan sesak di dalam hati ini. Lebih setahun lamanya saya memendam rasa, baru kini, setelah membaca cerita Norziana saya berani dan mampu bercerita meskipun dengan deraian air mata.

“Saya juga berharap semoga cerita ini akan menjadi teladan juga pengajaran kepada semua, tak kira gadis, isteri orang mahupun para suami. Jangan jadi seperti saya, jauhkan diri sebelum terkena.

“Seperti Norziana pengalaman saya bercinta dengan suami orang lebih pahit, bukan saya yang mencari pada awalnya, tetapi ia datang tanpa disedari. Bukan kerana saya desperate, jauh sekali kalau dikatakan tak laku. Alhamdulillah, saya diberi Allah dengan bentuk tubuh yang kecil atau comel meskipun usia sudah menginjak 30-an tetapi saya berani katakan saya jauh kelihatan lebih muda, mungkin kerana tubuh kecil molek ini.

“Sejak semasa menuntut di universiti, ke mana saya pergi pasti ada yang berkenan. Hingga kini masih ramai yang mudah mesra dengan saya tambahan pula setelah berhenti kerja dari eksekutif dan guru. Mereka sukakan saya kerana kemahiran saya di dapur dan menjahit.

“Tentu pembaca mendakwa kalau semua sudah ada kemahiran itu mengapa mesti bermesra atau bercinta dengan suami orang? Saya pernah bercinta dengan lelaki bujang, tetapi semuanya tidak menjadi, lebih banyak buruk daripada baiknya hinggakan saya berhati-hati.

“Dulu hati saya pernah dikhianati oleh lelaki muda kurang matang dan tidak tetap pendirian. Bukan semua, tapi kebanyakan yang saya jumpa mengecewakan. Lelaki pertama saya percayakan dia, tapi dia membohongi saya sejak hari pertama dia mengejar saya.

“Setelah sekian lama, barulah saya tahu yang dia tak pernah bercerita tentang saya kepada ibu bapanya. Sedangkan itulah permintaan saya tatkala menyambut salamnya.

“Kemudian dia buat cerita konon ibu bapanya sudah ada pilihan dan dia tak tahu mana nak pilih. Lebih dahsyat dia meletakkan diri saya di tempat ibu bapanya untuk membuat pilihan, akhirnya saya ikut nasihat emak. Dengan rela hati saya mengundur diri, biarlah dia gembira dengan pilihan ibunya.

“Selepas itu baru saya berkenalan dengan seorang lelaki seusia emak. Bermula sebagai kenalan biasa, lama-kelamaan rasa kasih mula tumbuh dan berkembang. Bukan sekadar rasa sayang sebaliknya menjadi lelaki yang amat saya hormati, sanjung dan kagumi.

“Dialah sebenarnya cinta pertama saya. Dia lelaki yang mengajar saya rasa cinta. Dia mengajar saya banyak cerita dunia. Saya banyak berkongsi segala ilmunya. Dengan kesibukannya sebagai pengarah syarikat, dia sentiasa menitip masa untuk saya. Melihat dan menilai dunia dari pelbagai cara. Dialah lelaki yang saya impikan untuk seumur hidup ini.

“Dia juga seorang profesor yang saya kira orang penting di negara ini. Biarpun tiada kemudaan lagi pada usia dan rupa, saya tetap rasa berbangga bila berjalan dengannya. Dia tidak banyak bercerita tentang keluarganya. Cuma memberitahu, dia telah berpisah dengan isterinya. Bagaimanapun dalam tidak banyak tanya, saya berjaya mengorek ceritanya.

“Dia tinggal berasingan sudah lapan tahun, sekali sekala pulang menjenguk anak-anak. Katanya, hidup mereka bermasalah, kecewa dengan isterinya, mak mentuanya dan anak-anak. Isterinya agresif, anak-anaknya yang rebellious dan mentuanya yang busybody suka mengatur hidup keluarganya.

“Tak dapat saya buktikan kata-kata itu. Yang jelas, pakaiannya dicuci oleh tukang dobi. Lebih mengharukan, saya ternampak kaki seluarnya dijahit dengan benang putih sedangkan seluarnya berwarna gelap. Saya kira mustahil tukang jahit menjahit sebegitu rupa. Mustahil seorang isteri tergamak menjahit sedemikian rupa untuk suami yang punya tempat dalam masyarakat. Mustahil, kecuali empunya seluar itu sendiri menjahitnya.

“Bukan sengaja saya menyintai suami orang. Pada mulanya saya dah menarik diri setelah tahu dia hanya berpisah tetapi tidak bercerai. Tetapi melihat keadaan hidupnya, saya tak sampai hati. Anak kucing comot di jalanan lagikan kita belai, inikan pula manusia yang saya sanjung, saya cinta dan saya sayang.

“Biarlah siapapun dia, saya bahagia bersamanya. Dia membetulkan setiap silap saya dengan penuh hikmah. Dia akan menyokong tiap usaha saya. Dia yang menunjuk jalan, dialah segala-galanya bagi saya. Dia juga my moving encyclopedia yang amat berharga. Ibarat kata Celine Dion, he lift me up when I could not reach, he touch my hand so I could touch the sky, I lost my faith he gives it back to me. He has faith in me.

“Kehidupan kami berjalan lancar untuk sekian lama sehinggalah isterinya mendapat tahu. Saya tidak seberuntung Norziana. Isterinya menelefon, menghantar sms tak henti mencaci, memaki malah mengugut dengan bahasa yang tak terduga. Bukan saya sahaja dicaci, malah suaminya pun kena sama. Ketika itu hati saya baru mengiakan ceritanya. Saya dituduh mata duitan tetapi saya yakin kekasih saya tahu saya bukan begitu.

“Sungguhpun membesar sebagai anak petani yang dihimpit kepayahan, saya diajar hidup berdikari, hidup jangan meminta. Saya bukan jenis yang suka hidup ditaja orang. Saya rasa malu untuk menerima apa-apa yang bukan hak saya. Jika perlu saya menerima, saya akan pastikan membalasnya dengan cara yang lain. Saya bukan mata duitan.

“Dengan segala caci maki dan ugutan saya tidak dapat hidup dengan aman. Saya berfikir sekali lagi. Merenung segala keadaan dan kemungkinan, segala cerita dan pengalaman, saya berasa tiada tempat yang baik untuk saya. Menimbang kesedihan hati saya dan banyak hati-hati lain, saya rasa tiada peluang untuk saya bahagia dengan kehidupan begitu.

“Selain hidup dan bekerja untuk diri sendiri, saya juga bread winner untuk keluarga. Emak dan ayah yang menginjak tua, adik-adik masih bersekolah, saya yang menanggung semuanya, tapi saya rela. Saya hidup bukan untuk memikirkan diri sendiri, saya bernafas untuk orang lain. Syukur, saya dianugerahkan Tuhan ibu yang berfikiran terbuka, memahami dan bertimbang rasa.

“Emak amat memahami dan memapah saya berdiri kala saya nekad melepaskan nyawa ini pergi. Saya tidak segagah Norziana untuk bertahan. Saya mengalah dan melepaskannya dengan harapan dia akan hidup dengan aman.

“Saya juga berharap isterinya lebih selesa tanpa saya. Saya harap anak-anaknya akan dapat menikmati hidup berkeluarga di bawah satu bumbung. Tak sampai hati saya merosakkan hati anak-anak itu, walaupun saya tak kenal mereka.

“Biar saya seorang yang kehilangan, asalkan tiada orang yang menderita kerana saya. Saya rela mengalah asalkan saya tidak berhutang dengan sesiapa, tidak merosakkan hati mereka. Tidak mengapa jika saya tidak mendapat apa-apa

“Namun apa yang saya rasa terkilan walaupun telah lama berpisah, tetapi dia tetap mengejar dan mencari saya. Dia masih memburu saya, cuma saya mendiamkan diri bukan kerana benci, tetapi kerana luka di hati masih terasa peritnya. Dan yang penting saya mahu dia bahagia bersama keluarganya. Saya tidak mahu mengganggunya lagi.

“Mungkin juga saya rasa kecil hati, namun saya harap dia lebih faham dan tahu bahawa dialah satu-satunya lelaki yang amat saya cintai. Saya berbuat semua untuk kebaikannya dan meninggalkannya untuk kebaikan isterinya.

“Tetapi hingga kini, saya masih tertanya-tanya adakah dia sudah kembali kepada isteri dan anak-anak yang bermati-matian mendakwa sayangkannya? Apakah sudah terjaga makan minumnya, pakaiannya, sakit peningnya dan lebih penting bahagiakah dia?

“Saya tidak mahu dipersalahkan lagi, saya sudah memulangkan dia kepada orang yang sepatutnya menyayanginya. Takdir Allah cuma mengizinkan kami bercinta setakat itu sahaja.

“Walaupun setahun berlalu, saya baru sedar bahawa saya bukan sekadar kehilangan cinta, tapi keyakinan diri. Saya cuba memberi peluang kepada cinta baru, tapi masih gagal seperti dia gagal dengan hidupnya sekarang.

“Kerana hingga kini dia masih memburu cintanya daripada saya. Memang hati kami hancur demi kebahagiaan orang lain, tetapi bolehkah keadaan seperti ini berlanjutan? Kekasih saya juga merana hidupnya kerana keadaan keluarganya, katanya, kalau dia bahagia, mengapa dia masih memburu saya hingga kini.

“Bila memikirkan ini semua patutkah kami terus memutuskan hati yang sudah lama terpaut cinta yang sudah diikat erat, kalau orang yang sepatutnya menerima cintanya tidak menyanjung pengorbanan suaminya. Patutkah? Jadi salahkah kalau kami menyambung semula cinta kami yang selama ini terputus?

“Kami tahu, kami tidak bahagia dengan kehidupan ini, si isteri cuba bertahan tanpa memberi kasihnya kepada si suami. Mungkin sudah terlalu lama terpisah hingga hati masing-masing kering, mati, tetapi bertahan kerana anak-anak dan tanggungjawab. Jadi patutkah kami berkorban untuk semua itu?

“Jadi jangan salahkan gadis-gadis sahaja jika bercinta dengan suami orang, kerana suami orang itu juga bermasalah. Sementara si isteri tidak tahu menilai pengorbanan suami mereka.”

Demikian cerita Asmarina tentang pengalamannya mencintai suami orang.

Sehingga kini Asmarina masih bertahan, menunggu kata hatinya patutkah dia membalas cinta suami orang yang memang sudah lama kehilangan kasih sayang daripada keluarganya sendiri. Bukan bermula daripada Asmarina, sebaliknya daripada kesilapan si isteri sendiri.

Read more!

16/04/2006 : Awas perangkap cinta lelaki tua

SAMBUTAN pembaca terhadap kisah yang dipaparkan minggu lalu memang hangat. Boleh dikatakan tidak ada seorang pun yang menyokong sebaliknya menghentam Norziana habis-habisan kerana mencintai suami orang sedangkan dia berada di tempat paling istimewa mendapat cinta daripada seorang lelaki yang masih bujang.

Kata mereka, Norziana sengaja menolak cinta jejaka bujang itu semata-mata kerana turutkan kata hatinya konon mencintai lelaki lebih tua. Sebenarnya bukan cinta yang Norziana kejar sebaliknya dia gadis materialistik, tak mahu hidup susah di awalnya, sebaliknya mahu berada di puncak dalam sekelip mata. Pendek kata, mahu menumpang kesenangan orang lain.

Tasya dalam e-melnya memberi contoh, Norziana sengaja memburuk-burukkan lelaki bujang sebagai anak muda yang tak tahu arah hidup, kurang bersungguh-sungguh, kedekut, kurang menghargai pasangannya, tidak berwawasan dan tidak mahu bekerja keras sebab dia mahu hidup senang dengan suami orang yang dia lihat sudah mewah.

“Norziana juga secara berterus terang menyatakan dia mahukan lelaki matang, caring, berwawasan, berjaya, extrovert dan a winner sebagai pasangan hidup. Jelas apa yang dihajatinya itu memang tidak ada pada lelaki bujang, kecuali mereka yang sudah lama hidup yang sudah berusia lebih 45 tahun ke atas.

“Jadi bila hati dah tak mahu pada orang bujang, apa yang dilihat sudah tentu tidak akan memuaskan hatinya, lagipun dia sudah tahu kekayaan businessman bergelar Datuk tempat dia mula bekerja dahulu, sudah pastilah dia cepat terpikat.

“Norziana tidak perlu menafikan dia tidak mengejar kekayaan orang dalam mencari suami, kerana dari apa yang dilahirkan dalam Di Celah-Celah Kehidupan (DCCK) minggu lalu jelas dia inginkan jenis lelaki yang sudah berusia dan berada,” kata Tasya lagi.

Syikin juga sependapat dengan Tasya, katanya, Norziana mengenali businessman bergelar Datuk tersebut ketika dia menyelaraskan projek-projek perniagaan Datuk itu. Bila dia tahu jenis perniagaannya, sudah pasti dia tahu kemampuannya, dan tidak dinafikan dia akan cepat terpikat biarlah lelaki tua asalkan berharta.

“Jadi tidak hairanlah dia sentiasa memuji Datuk itu biarpun usia melebihi 50 tahun tetapi katanya, Datuk itu seorang berpendidikan tinggi, segak, kacak, matang, very determined, petah berbicara dan extrovert. Kerana itu tidak hairanlah dia cepat jatuh cinta.

“Cerita Norziana konon Datuk itu jadi pendorong dia menggapai cita-cita dan membuat self-determination dan self-esteem dia menjadi kuat, itu semua adalah pembohongan semata-mata. Sebenarnya dia cintakan kekayaan Datuk tersebut. Walaupun Norziana cuba menafikan tetapi dari tulisannya kita boleh membaca siapa dia sebenarnya, dia memang seorang gadis materialistik.” Demikian pandangan Syikin yang sudah pun berusia 30 tahun tetapi masih belum berkahwin.

Kata Syikin, Norziana memang menolak tuah. Ramai gadis mencari lelaki bujang sebagai calon suami, sebaliknya dia menolak malah mencari suami orang kerana mengejar kekayaannya.

Mengikut Syikin, dia tidak mencari lelaki kaya, sebaliknya inginkan lelaki yang jujur, setia, bertanggungjawab terhadap keluarganya dan boleh dipercayai. Tak guna kalau lelaki kaya jika tak jujur, kerana dia akan membuat kehidupan kita lebih sengsara lagi.

Sementara itu penulis turut menerima pandangan juga nasihat daripada seorang penulis novel terkenal yang saya namakan beliau sebagai Suhaila sahaja, yang ingin turut menasihati Norziana. Sama-sama kita ikuti pandangan beliau di bawah ini.

Sebenarnya ini adalah kali kedua Suhaila ingin memberikan pandangannya. Tahun lalu beliau memberikan tujuh tip untuk gadis-gadis profesional berpelajaran dan berpendapatan tinggi yang mahu mengahwini lelaki yang berstatus, berpendidikan dan berpendapatan lebih rendah daripada mereka.

Kata Suhaila, tujuh tip yang diberikannya itu banyak mendapat reaksi daripada peminat-peminat ruangan DCCK ini. Lepas itu, ramailah gadis yang mahu menghubunginya. Dia cuba membantu mereka seberapa yang terdaya, tetapi didapati ramai antara mereka yang menghadapi masalah psikologi yang kronik.

“Pada saya mereka sebenarnya memerlukan pakar jiwa. Malangnya saya cuma seorang pendidik dan penulis novel, jadi tak dapatlah saya bantu mereka.

“Hari ini entah kenapa, selepas membaca kisah Norziana dalam ruangan DCCK minggu lalu, saya rasa terpanggil untuk memberi pandangan. Bukan pada Norziana sahaja, tetapi gadis-gadis lain yang seangkatannya.

“Pada pandangan saya, apabila seorang lelaki berusia lebih 50 tahun dapat memikat gadis-gadis muda separuh daripada usianya seperti Norziana, maka lelaki ini akan menjadi seorang yang besar egonya! Percayalah! Saya bukan menentang cinta sejati anda. Malah novel saya penuh dengan kisah cinta sejati juga. Tetapi cinta sejati itu bukanlah datangnya daripada lelaki separuh umur atau hampir separuh umur yang sedang menghadapi masalah kritikal dalam hidupnya, iaitu menopaus. Cinta sebegini adalah cinta materialistik namanya.

“Sebenarnya Norziana begitu kagum dengan kejayaan materialistik lelaki yang bergelar Datuk itu hingga mengaburkan semua pertimbangan. Cuba anda fikir, adakah lelaki seperti ini dapat melindungi hidup anda? Sedarlah, sebenarnya lelaki ini sedang menghadapi saat-saat kritikal dalam hidupnya. Dia tak mungkin dapat memenuhi impian yang anda bina dalam minda anda.

“Jadi, berhati-hatilah dalam menerima cinta lelaki separuh umur, tak kiralah dia bergelar Datuk ataupun cuma lelaki biasa sahaja. Kalau dia bergelar Datuk, lagilah anda patut berjaga-jaga kerana dikhuatiri nanti bukan anda seorang sahaja yang dapat memilikinya mungkin akan ada orang ketiga atau keempat dalam hidupnya selepas anda yang juga nanti akan mendakwa amat mencintainya.

“Nasihat saya carilah lelaki bujang yang tidak bermasalah yang benar-benar bersedia untuk sehidup semati dengan anda. Kerana inilah sebenarnya erti perkahwinan, iaitu mencari pasangan yang sanggup susah senang dan tua bersama-sama kita. Bukan pasangan yang akan meninggalkan kita ketika kita sangat-sangat memerlukannya. Bayangkan diri anda berada di tempat isterinya sekarang?

“Ketika anda memerlukan suami, tiba-tiba dia berpaling mencari gadis yang separuh daripada usianya. Bagaimana perasaan anda ketika itu? Sedangkan ketika dia susah, anda sentiasa menyokongnya. Adakah anda dapat menerimanya dengan fikiran yang terbuka dan mengasihani gadis yang masih muda itu?

“Ingatlah hidup ini ibarat roda. Hari ini kita muda dan nasib kita berada di aras paling atas. Esok kita akan tua dan berada di aras paling bawah. Konsepnya mudah. Kalau kita buat orang, satu hari kita juga akan menerima balasannya.

“Roda sentiasa berputar Norziana. Lagipun, bukannya bagus sangat kahwin dengan orang tua ni. Sekarang umur dia 50-an dan umur saudari 26 tahun. Anda kata, dia tak nampak macam orang tua berusia 50-an. Memanglah tak nampak tua kalau dia berpakaian jaket dan kemeja import yang berjenama dan cermin mata Ray-Ban.

“Tambah-tambah lagi memegang sejambak bunga untuk anda. Membawa anda makan-makan di hotel-hotel atau ke kelab-kelab mewah. Memang nampak macam Shah Rukh Khan dan kacak habis. Tapi cuba dia duduk melepak di rumah dengan hanya berkain pelekat dan singlet atau berlengeng (berkain tanpa baju). Masa itu bolehlah anda lihat keadaan perutnya yang gendut. Sebiji rupa bapa anda sendiri di rumah! Sanggup anda jadikan dia sebagai suami anda?

“Lagi 10 tahun, umur dia 60-an dan anda pula baru 36 tahun. Masa ini anda tidak boleh membohongi mata, hati dan perasaan anda yang terkelabu selama ini. Dan dia pun memang tak dapat menyembunyikan keadaan dirinya yang telah tua itu.

“Tambah-tambah tidak menyelerakan ketika itu pula dia diserang pelbagai jenis penyakit satu demi satu atau berpenyakit tiga serangkai, lengkap dengan penyakit darah tinggi, kencing manis dan lemah jantung, ditambah lagi teruk kalau dapat semput, sakit buah pinggang dan lain-lain.

“Silap hari bulan, dia kena serangan stroke dan terbaring di katil. Sanggupkah anda membelanya untuk tempoh 10 atau 15 tahun lagi? Waktu itu katakanlah isteri pertamanya sudah diceraikan ataupun kalau bermadu dia tidak mahu menjaga suaminya, malah dia menyerahkan kepada anda. Sanggup anda menjaganya?

“Ketika itu pula tugas anda di pejabat semakin bertambah banyak. Anda telah dinaikkan pangkat dan di bawah anda banyak kakitangan dan tugas yang perlu dibereskan. Apakah anda mahu melayan kerenah suami di rumah yang diselubungi pelbagai jenis penyakit? Tambah teruk kalau dia cemburu dengan kejayaan anda.

“Oleh itu fikirlah habis-habis sebelum terperangkap mengahwini lelaki tua. Bunyi cerita anda dalam DCCK memang romantik habis, memang sedap didengar tetapi anda jangan mudah terperangkap. Fikirkan keadaannya 10 atau 15 tahun lagi apakah anda boleh, mampu dan terdaya menjaganya.

“Sebenarnya di alam nyata, lelaki yang anda puji dan puja kerana segak dan tampannya itu samalah keadaannya dengan pak cik-pak cik yang anda lihat setiap hari di keliling anda. Tak ada apa-apa kelebihannya, kecuali mungkin dia ada lebih banyak duit. Tetapi duit tak dapat membeli kesihatan dan kebahagiaan anda.

“Nasib tak baik, tak sampai lima tahun kahwin, dia pun mati. Anda mungkin akan menjadi janda muda. Masa ini umur anda sudah 30-an. Waktu itu barulah anda terkial-kial hendak memikat lelaki muda untuk dijadikan suami. Dapat yang baik kira anda bernasib baik, apa jadi kalau lelaki itu hanya hendak mengahwini anda kerana wang ringgit anda sahaja? Apa perasaan anda!

“Bukan mustahil lelaki muda ini nanti akan mencari gadis yang jauh lebih muda daripada anda untuk menjadi kekasih atau calon isterinya. Ini yang dikatakan roda kehidupan. Roda itu akan sentiasa berpusing tanpa menunggu anda sedetik pun. Jadi ingatlah jangan fikir yang senang dan mewah saja. Fikirkan masalahnya sekali.” Demikian nasihat Suhaila untuk tatapan semua gadis seangkatan Norziana.

Memang banyak perkara boleh kita perbahaskan dalam isu ini, tetapi rasa-rasanya tentu anda sendiri boleh memikirkan. Pendek kata, jangan fikirkan senangnya sahaja, ingat sekali masalah yang dibawanya bersama. Semoga anda boleh berfikir dengan lebih baik.

Read more!

09/04/2006 : Suami berpoligami wajib berkursus

PELBAGAI pandangan diterima melalui e-mel tentang kisah yang dipaparkan minggu lalu. Sudah pasti para suami menerima tamparan hebat. Puan Jay terus terang mendakwa kegagalan kebahagiaan kehidupan berpoligami bukan kerana wanita yang didakwa bencikan poligami, tetapi kelemahan lelaki dalam banyak hal.

Sebenarnya kebanyakan suami tak tahu hidup berpoligami sebab itulah mereka gagal membina sebuah keluarga bahagia. Mereka juga tidak ada ilmu berpoligami jadi bagaimana hendak membentuk isteri-isterinya hidup berbahagia?

Macam kisah minggu lalu, apabila dua isteri hidup aman bahagia, si suami masih mencari masalah di tempat lain. Jadi jangan salahkan wanita bila mereka membantah poligami sebab wanita tahu suami lemah, tak tahu membina keluarga bahagia.

“Saya cadangkan jabatan agama atau Mahkamah Syariah adakan kursus khas dan intensif kepada kaum lelaki yang hendak berpoligami. Mereka patut diberitahu ilmu berpoligami. Bukan salahkan wanita sahaja yang membenci dan menentang suami berpoligami. Kerana suami tak tahu tanggungjawab apabila berkahwin lagi mulalah melupakan isteri pertama dan anak-anaknya.

“Zaman sekarang bukan boleh disamakan kehidupan cacing dalam batu yang boleh hidup dengan makan lumut sahaja. Anak-anak bukan setakat nak makan, mereka perlu bersekolah, pakaian dan macam-macam lagi,“ demikian kata Jay.

Puan Sal pula mendakwa lelaki khususnya suami tidak pernah ikhlas apabila mereka berkahwin lagi. Mereka berkahwin mengikut nafsu tanpa menggunakan akal fikiran dan hati ketika membuat keputusan menambah isteri. Dan sudah pasti orang yang paling terseksa dengan keputusan tersebut anak-anak dan isteri. Sebab bila dah ada isteri baru, isteri lama dilupakan.

“Tetapi kisah yang dipaparkan minggu lalu berbeza sedikit, setelah isteri-isteri yang dimadukan berbaik antara satu sama lain, boleh bertolak ansur, suami pula buat hal masih berusaha untuk berkahwin lagi. Jelas di sini menunjukkan si suami tidak tahu tanggungjawab sebagai suami yang memadukan isteri-isterinya. Dia lebih mementingkan hawa nafsu sendiri daripada memikirkan kehidupan anak-anaknya yang semakin bertambah ramai itu,“ katanya lagi.

Beliau juga mencadangkan Mahkamah Syariah mengadakan kursus khas kepada suami yang ingin berpoligami. Dan kursus wajib kepada suami yang gagal melaksanakan tanggungjawab kepada isteri-isterinya. Golongan ini mudah dikesan apabila isteri mereka membuat pengaduan.

Demikian antara pandangan pembaca yang bersimpati dengan Suraya yang kisahnya dipaparkan minggu lalu. Mereka sependapat, suami Suraya memang patut diberikan kursus khas berpoligami sebab jelas dia gagal jadi suami yang baik.

Dan minggu ini kita ikuti luahan hati Cik Norziana, yang dalam e-melnya mendakwa hatinya dicuri oleh suami orang.

“Saya memang gemar membaca kisah-kisah yang dipaparkan dalam ruangan Di celah-celah kehidupan (DCCK) ini, dulu saya cuma membaca kisah orang lain, tapi hari ini terdetik hati saya untuk berkongsi cerita di ruangan ini. Kisah saya mungkin klise seperti cerita-cerita gadis lain yang bercinta dengan suami orang tapi saya pasti saya mempunyai mesej tersendiri untuk disampaikan.

“Setiap kali cerita fasal suami orang bercinta dengan gadis-gadis seperti saya keluar pastilah kami gadis-gadis akan dihentam habis-habisan gatal, nak menumpang kesenangan orang lain, desperate, tak laku dan sebagainya. Tapi biarlah mereka dengan tanggapan mereka kerana saya cukup sedar dengan apa yang saya lakukan.

“Saya bakal mencecah 27 tahun pada hujung tahun ini, bekerja sebagai pegawai kerajaan kelas A, mempunyai sarjana dan cukup bertuah dianugerahkan Allah dengan wajah dan penampilan yang boleh dikatakan menarik juga.

“Saya tidak desperate malah jauh sekali jika dikatakan saya tidak laku. Tidak sukar untuk saya meraih perhatian lelaki dengan semua yang saya miliki tetapi ini juga menyukarkan saya kerana kebanyakannya tidak ikhlas dan ada agenda tersendiri apabila memikat saya. Keadaan ini amat merimaskan saya sementelah lagi cinta pertama yang saya pupuk selama empat tahun hancur di tengah jalan akibat perangai ex-boyfriend yang mudah naik tangan, tak bertanggungjawab, kasanova serta sikap ibunya yang kasar dan tidak beradap.

“Selepas itu keyakinan saya kepada lelaki muda musnah seperti hati saya hancur kerana kegagalan cinta pertama. Bagi saya lelaki muda tidak tahu arah hidup, kurang bersungguh-sungguh, kedekut dan kurang menghargai pasangannya. Ramai juga cuba mendekati saya tetapi ada yang baik, ada juga tidak berwawasan dan tidak mahu bekerja keras.

“Saya cuba belajar menerima namun saya tidak mampu membohongi diri sendiri. Akhirnya saya putuskan hubungan kerana tidak mahu terus hidup dalam pura-pura.

“Saya pula seorang yang bercita-cita tinggi, mahukan lelaki yang matang, caring, berwawasan, berjaya, extrovert dan a winner sebagai pasangan hidup saya.

“Ketika saya bekerja sementara sebelum tamat pengajian sarjana, saya berkenalan dengan seorang businessman bergelar datuk. Saya menyelaraskan projek yang disubkontrakkan kepada tempat saya bekerja. Pertama kali melihatnya, hati saya akui dia lelaki tua yang amat menarik seperti pujian orang lain terhadapnya.

“Dalam usianya di awal 50-an dia kelihatan amat segak dan kacak, berpendidikan tinggi, matang, very determined dengan apa yang dia mahukan, petah berbicara, extrovert maka tidak hairanlah dia amat berjaya dalam hidup. Sikapnya yang pemurah dan kuat beramal dengan membantu insan-insan yang memerlukan juga amat mengagumkan saya.

“Tetapi saya cuma admire dia di dalam hati dan tidak pernah terlintas di hati ini untuk menggodanya. Dia pun nampaknya bukan jenis yang tergesa-gesa. Kami mula berkenalan lebih rapat setelah tiga bulan berkenalan. Dia yang memulakan perkenalan. Entah bagaimana hubungan kami boleh berlanjutan tetapi saya rasa kerana kebaikan, perhatian dan dorongannya membuatkan persahabatan kami rapat.

“Dengan dia hati saya tenang. Dia jadi pendorong saya menggapai cita-cita. Dia penunjuk arah, kerana dialah self-determination dan self-esteem saya menjadi kuat. Dia menggalakkan saya memperbaiki diri, supaya saya menyambung pelajaran ke peringkat doktor falsafah dan berjanji akan menanggung semua kos sekiranya susah mendapatkan biasiswa kerajaan. Dia mengenali saya daripada tiada apa-apa sehinggalah saya jadi macam hari ini.

“Dulu saya pernah bekerja dengannya dan dia banyak mendedahkan saya dunia perniagaan tetapi bila saya dapat kerja jadi pegawai kerajaan saya berhenti. Saya jadi pegawai kerajaan pun kerana usaha sendiri (tidak gunakan cable), malah sejak bekerja sendiri saya tidak pernah meminta wangnya melainkan dia sendiri yang sudi nak bagi.

“Cinta saya padanya bukan kerana wang walaupun dia tak pernah berkira dengan saya. Saya beli kereta dengan duit saya sendiri malah dia nak beli rumah untuk saya pun, saya tak izinkan kerana saya rasa saya tidak berhak, lagi pun antara kami tidak ada ikatan. Saya katakan padanya bahawa saya cuma mahukan cinta yang ikhlas bukannya cinta materialistik. Dia kelihatan amat terharu dengan kejujuran saya dan kelihatan pula cintanya makin mendalam buat saya.

“Hubungan kami bakal mencecah setahun tidak lama lagi dan semakin hari perasaan cinta ini makin bercambah untuk dirinya. Lagi saya banyak berkenalan dengan lelaki lain, lagi kuat cinta saya terhadapnya. Kami amat serasi namun saya juga menghormati dirinya kerana tidak pernah memburuk-burukkan isterinya malah amat bertanggungjawab dan menyayangi keluarganya.

“Dia menjaga mereka seperti dia menjaga saya. Isterinya juga berjawatan tinggi dan berpenampilan menarik, cantik, lemah lembut dan amat baik orangnya. Cuma kekasih saya ini jenis macam saya iaitu extrovert tetapi isterinya introvert. Jadi keseronokan dalam hidup lebih dirasai bila bersama saya yang adventurous.

“Saya menghormati hak-hak isterinya dan keluarganya. Saya menggalakkan dia berlaku adil dan saya juga menasihatkan dia agar jangan melupakan tanggungjawabnya terhadap keluarga. Malah saya marah kalau bila bersama saya, dia tidak mahu menjawab panggilan isterinya. Sebab saya ada satu sifat mudah tersentuh hati. Saya tidak mahu orang lain menderita kerana saya.

“Baru-baru ini isterinya dapat tahu tentang hubungan kami namun saya amat tersentuh hati kerana isterinya tidak pernah telefon mengganggu walaupun dia tahu nombor telefon saya malah tidak pernah sekali pun menyalahkan saya apabila mendapat tahu suaminya bercinta lagi walaupun saya amat pasti dia mengetahui siapa saya. Dia cuba berubah dengan lebih mengambil berat perihal suaminya dan lebih bersikap romantik yang selama ini dia tidak berapa endahkan. Dan ada satu ucapannya pada suaminya yang menyatakan secara berkias bahawa dia mencintai suaminya sehingga ke akhir hayat amat berbekas di hati saya.

“Terasa nak mengalir air mata saya kerana melukakan hati wanita sebaik itu. Saya memberi peringatan kepada kekasih saya agar tidak mengabaikan isterinya. Kadang-kadang saya berasa amat pentingkan diri dengan terus bersamanya tetapi saya juga tidak dapat melepaskan satu-satunya lelaki yang amat saya dambakan sejak sekian lama. Saya juga tidak kisah kalau ditakdirkan bermadu asalkan ia sesuatu yang terbaik untuk diri saya.

“Bagi saya berapa lama saya dapat hidup bersamanya tidak menjadi satu persoalan asalkan saya gembira sepanjang bersamanya. Saya harus realistik juga kerana dia telah berumur walaupun masih sihat dan cergas. Dia pernah mengajak saya berkahwin dan mengikut perancangan awal tahun hadapan. Dia kelihatan bertanggungjawab malah sering memperkenalkan saya kepada rakan-rakannya dan dia juga baik dengan kawan-kawan saya serta pernah ke rumah kakak saya.

“Saya mahu berkahwin dengannya secara baik dengan restu isterinya dan juga keluarga saya. Itulah yang amat saya harap-harapkan. Saya tahu apa yang saya inginkan dalam hidup dan jika bulat tekad saya pasti tiada apa yang mampu menghalang.

“Saya sudah menjadi anak yang baik dengan sentiasa memenuhi permintaan ibu bapa dan juga adik-adik malah telah membelikan ibu kereta baru dan selepas ini impian saya cuma untuk bersama insan yang amat saya dicintai.

“Oleh itu, saya harap para isteri ataupun masyarakat jangan mudah melemparkan pandangan serong apabila gadis-gadis bercinta dengan suami orang. It takes two to tango dan jatuh cinta bukanlah satu kesalahan malah perasaan itu kurniaan Allah. Apabila terjadi kita mesti belajar memahami hakikat hidup dan pertahankan institusi perkahwinan agar tidak roboh.

“Segala syarat yang ketat untuk menyukarkan poligami bukannya banyak membantu malah menggalakkan pelbagai pembohongan dan penafian hak terus berlaku. Sebagai masyarakat yang bertamadun pemikiran kita juga harus maju ke hadapan. Satu lagi jangan marah kalau kami kahwin suami orang, kerana anda juga mempunyai anak-anak perempuan, apa kata kalau mereka juga ikut jejak kaki kami?“ Demikian cerita Norziana yang akan berkahwin dengan suami orang.

Kalau minggu lalu Suraya mendakwa dia berbaik dengan madunya, cuma suaminya yang menabur racun merosakkan mereka, minggu ini Norziana meminta jangan persalahkan dirinya kalau dia kahwin suami orang. Sudah ditakdirkan. Tetapi apakah masih ada isteri pertama yang sanggup dan menerima mereka dengan penuh simpati? Anda bolehlah memberikan pandangan atau mengikut pengalaman anda sendiri.

Read more!

05/02/2006 : peritnya hidup dibayangi dosa zaman silam

KALAU biasanya ruangan ini menyiarkan kisah suami isteri, tetapi minggu ini agak berlainan sedikit iaitu tentang kisah seorang anak bernama Nordin yang melahirkan rasa kesalnya kerana tidak melayan ayahnya dengan baik hinggalah ayahnya meninggal dunia. Bila ayah sudah tiada barulah timbul rasa kekesalan yang teramat sangat.

Keadaan menjadi lebih gawat apabila apa yang tidak disukai dilakukan oleh ayahnya semasa hayatnya dahulu, kini dia pula melakukan perkara yang sama. Katanya, jelas ini pembalasan Allah kepadanya kerana dosanya kepada ayahnya dahulu.

Benar orang berkata, zaman ini pembalasan Allah tidak menunggu selepas kita mati, tetapi pembalasan berlaku semasa kita masih hidup lagi supaya kita berasa lebih bersalah, lebih berdosa di samping mengingatkan kita kepada kebesaran Allah.

Untuk mengetahui cerita Nordin lebih lanjut lagi ikuti kisah beliau di bawah ini.

“Rasa-rasanya tidak terlambat untuk saya mengucapkan selamat menyambut tahun baru Maal Hijrah dan semoga ruangan Di Celah-Celah Kehidupan (DCCK) terus bertahan dengan paparan yang menarik dan yang lebih penting ia dapat menjadi teladan kepada semua pembaca.

“Sudah lama saya hendak menulis ke ruangan ini, tetapi asyik dengan sifat bertangguh, yang dah menjadi satu budaya masyarakat Malaysia (lihatlah saja proses penukaran Mykad – orang Malaysia memang suka buat kerja last minute). Dan lihatlah padahnya.

“Saya sudah mengikuti ruangan ini agak lama dan sering tersentuh dengan luahan rasa yang dipaparkan. Contohnya seperti paparan kisah rampas suami orang. Tetapi untuk memberi nasihat, rasa-rasanya saya belum layak lagi kerana belum berpengalaman dan masih bujang walaupun umur dekat 30 tahun.

“Tapi rasa-rasanya untuk berkongsi pendapat yang saya lihat dari perspektif luaran, insya-Allah saya rasa sedikit sebanyak saya tahu kenapa benda-benda ini sering berlaku dalam masyarakat kita. Semua yang berlaku ada hikmah di sebaliknya.

“Apa yang pasti, kita perlu menyelesaikannya dengan cara yang paling rasional agar segala keputusan yang kita buat tidak menimbulkan kesulitan di kemudian hari. Saya rasa dalam perkara berkaitan keharmonian rumah tangga, kedua-dua pihak, suami dan isteri mesti saling lengkap-melengkapi dan jujur dalam membentuk keluarga harmoni.

“Terlalu banyak dugaan dan cabaran perlu ditempuhi. Salah memilih haluan, pasti kerukunan rumah tangga dilanda badai dan taufan. Dalam dunia serba mencabar ini, teknologi moden sering digunakan untuk tujuan yang ‘kurang’ murni. Contohnya laman sembang di Internet. Jika disalahgunakan, akan menjadi medium berlaku mungkar dalam hubungan suami isteri. Lihat berapa ramai suami dan isteri yang mencari keseronokan dan mencari teman untuk tujuan mereka tersendiri.

“Mereka menjadikan Internet medium mencari hiburan atau memasang perangkap, bila hubungan dah akrab mudahlah berlaku pertelingkahan dalam rumah tangga sendiri. Bila rumah tangga porak peranda orang ketiga dipersalahkan. Nafsu selalunya tak memilih mangsa. Baik perempuan atau lelaki, sama sahaja. Itu belum masuk lagi bab SMS. Cinta sms yang mengasyikkan boleh membawa kemungkaran dan keruntuhan keluarga.

“Tetapi apa yang saya nak kongsi cerita ini jauh berbeza. Ia perkara yang sering berlaku dan untuk menyedarkan diri sendiri saya rasa tidak salah kalau saya kongsi sedikit kekesalan saya yang tidak dapat untuk ditebus kembali.

“Dulu, sewaktu saya masih belajar, awal 20-an, ketika Allahyarham ayah saya masih hidup, saya sering berselisih pendapat dengannya. Kalau boleh saya tak mahu dibayanginya. Nak disamakan rupa pun saya mengelak. Bukan benci. Tetapi entah kenapa saya kurang berinteraksi dengan ayah bila semakin membesar.

“Saya malu jika kawan-kawan saya tahu itu ayah saya. Kalau jumpa dia di pekan, saya akan cuba mengelak. Saya benci perangainya suka duduk di kedai kopi.

“Padahal, semasa kecil dan berusia belasan tahun, saya rapat dengan ayah. Bila dia balik dari pasar bawa balik sotong, udang dan ikan, kami sama-sama menyiangnya. Ayah ajar saya bagaimana nak siang semua benda tersebut sehinggalah saya jadi mahir.

“Apabila usia meningkat remaja, hubungan semakin renggang. Saya bersalah kerana menjauhkan diri daripada ayah. Saya rasa banyak perkara yang saya telah lakukan mengecilkan hati ayah. Walaupun saya anak kebanggaannya yang berjaya melanjutkan pelajaran ke IPTA, tapi saya jugalah yang memusnahkan harapan dan impiannya.

“Kini hampir lapan tahun ayah meninggalkan saya, dan setelah saya tahu asam garam dalam kehidupan barulah saya mengerti perbuatannya selama ini. Apa yang saya marah dan amat benci dia lakukan suatu waktu dulu, saya pula yang lakukan sekarang.

“Dulu semasa emak sakit kuat, nak beli ubat pun ayah minta duit emak. Ketika itu saya marah dan memberontak. Pada fikiran saya, ketua keluarga kenalah mencari duit untuk semua keperluan anak isterinya tambah-tambah waktu isterinya sakit.

“Malangnya pagi tadi dan beberapa kali sebelumnya, emak menyuruh saya beli ubat di farmasi menggunakan duit emak. Buat sekian kalinya peristiwa yang menjadikan saya membenci ayah dahulu, kini saya melakukannya. Saya amat kesal dan bersalah.

“Kenapa ini harus berlaku kepada saya? Barulah saya sedar, hidup tak seperti yang kita fikirkan. Barulah saya tahu, ketika ayah tiada duit beli ubat dan jalan terakhir dia minta pada isterinya. Allahuakbar, Maha Berkuasa Allah, Dia menunjukkan kesalahan dan pembalasan kepada saya semasa saya masih hidup lagi.

“Masalahnya saya hutang kad kredit yang banyak, andainya tidak berhutang pasti hidup saya dan emak lebih mewah lagi. Tapi kerana belenggu hutang, hendak beli ubat untuk emak pun saya berkira. Berbeza dengan ayah walaupun dia tidak ada duit tetapi dia tidak berhutang. Kalaulah ayah ada, pasti dia mencemikkan muka kepada saya.

“Dulu semasa ayah menderita sakit kanser leher, dia selalu duduk atas kerusi malas dalam gelap di luar bilik saya. Bila saya keluar bilik, pasti saya terserempak dengannya. Dan saya tidak berbuat apa-apa tatkala itu untuk meredakan kesakitannya. Rupa-rupanya perlakuan saya itu dikhabarkan kepada emak.

“Kata ayah, saya sedikit pun tak nak menyapu atau menyentuh lehernya yang sedang membengkak ketika itu. Rupa-

rupanya dia perlukan sentuhan kasih sayang seorang anak. Kenapalah saya buta ketika itu?

“Kini setelah dia pergi saya amat cemburu bila tengok anak-anak keluar dengan ayah mereka. Makan bersama sekeluarga. Saya tidak dapat mengecapi semua itu. Sebab saya menjauhkan diri daripada ayah, kerana pemikiran saya yang cetek ketika itu. Banyak lagi perkara bodoh saya lakukan semasa hayatnya yang menyakitkan hati ayah membuat dia menjeruk rasa. Walaupun dia tidak pernah mengalirkan air mata, tapi ketika itu bagi saya, saya amat suka mencari kemarahannya.

“Kini saya bukan sahaja merinduinya, malah menyesal, dan saya harap saya dapat tebus kekesalan saya dengan menjadi anak yang baik kepada emak. Saya tidak mahu menyesal kali kedua. Sering

kali saya melawan kata-kata emak, mendengus bila ada benda yang tidak kena, tetapi saya cepat sedar.

“Pengalaman lalu banyak menjadi pengajaran. Seboleh mungkin saya akan menjaga emak sebagai ganti bagaimana ayah menjaga emak dahulu. Walaupun kekesalan masih terbuku di hati, apakan daya, saya juga manusia.

“Kepada anda semua yang masih ada ibu dan ayah ambil iktibar dari pengalaman pahit saya. Pertama hormati dan sayangilah kedua-dua ibu bapa selagi mereka ada. Kita tidak akan dapat ibu dan ayah lagi setelah mereka meninggal dunia. Kalau masa boleh diputar semula, pasti saya akan jaga kebajikan mereka walaupun ketika itu saya mentah.

“Kedua, jangan suka berhutang. Elakkan penggunaan kad kredit. Saya mengaku, saya tersalah pilih jalan dan kini dalam proses untuk melangsaikan hutang-hutang bank. Ketiga, jangan cepat menghukum ibu bapa kita bila sesuatu yang berlaku itu tidak kena dengan pandangan kita. Cuba fikir secara positif kerana ada sebab yang memaksa mereka berbuat demikian. Bila kita menjadi dan berfikir sepertinya sahaja barulah kita tahu kenapa atau bagaimana ia berlaku.

“Seperti saya, dah lambat, baru dapat tahu kenapa ayah saya meminta duit hendak beli ubat, bila perkara yang sama berlaku kepada diri saya. Sesungguhnya, beruntunglah mereka yang masih mempunyai ibu dan ayah. Jangan sia-siakan mereka kerana tanpa mereka, anda tidak akan membesar seperti anda hari ini. Jasa mereka terlalu besar untuk kita kira apa lagi untuk membalasnya. Tiada apa yang dapat kita persembahkan untuk membalas budi ibu dan ayah yang selama ini berkorban diri membesarkan kita dengan sepenuh kasih sayang.

“Apa yang saya boleh lakukan ketika ini hanyalah sentiasa mengingati ayah. Berbuat baik dengan rakan-rakan ayah saya, menggembirakan hati ibu saya dan banyak perkara lagi yang saya rasa dapat saya tumpukan untuk mengingati ayah dan sebagai tanda penyesalan yang telah saya lakukan selama ini.

“Tulisan tangan ayah yang terakhir masih saya simpan lagi. Tulisan daripada dak-

wat berwarna merah. Tulisannya dengan tangan terketar-ketar kerana hendak menyatakan sesuatu kepada saya seminggu sebelum dia menghembuskan nafas terakhir. Kerana pada ketika itu, dia sudah tidak boleh bersuara lagi. Hanya isyarat tangan menjadi penghubung interaksinya dengan ibu dan anak-anaknya.

“Hingga ini perasaan kesal terus tertanam dalam jiwa saya, saya kesal kerana tidak mendekati, menyayangi, berbual-bual dan menyentuhnya ketika dia amat memerlukan saya. Namun kini hanya Al-Fatihah yang sentiasa saya sampaikan untuk roh ayah di samping menyesali diri ini.”

Demikian cerita Nordin tentang pengalaman pahitnya menyingkirkan ayahnya dahulu semata-mata kerana ayah meminta wang daripada emaknya. Kini perkara yang dibenci dilakukan oleh ayahnya, dilakukannya bila dia tidak ada duit. Sama seperti ayahnya dulu. Lihatlah pembalasan Allah, hukuman-Nya kita pikul semasa di dunia lagi.

Jadi janganlah suka mengutuk orang, apa lagi menganiaya orang lain. Doa orang teraniaya tidak ada hijab. Tunggu sahajalah pembalasannya semasa kita masih hidup lagi, tak perlu tunggu di akhirat.

Read more!

22/01/2006 : Kami duduk berasingan demi anak-anak tiri

SEBAGAI pembuka kata saya mengucapkan terima kasih dan tahniah kepada ahli-ahli forum laman web dcckmona.com, kerana kebanyakan mereka merupakan penasihat-penasihat terbaik kepada golongan yang menghadapi masalah rumah tangga. Kalau ada kisah yang negatif sedikit, merekalah yang akan menghentam habis-habisan, tetapi kepada yang terdesak dan memerlukan nasihat, merekalah penasihat yang pandai memujuk dan menjadi kawan untuk menghilangkan rasa gelisah di dada. Untuk mengetahui lebih lanjut lagi silalah layari laman web dcckmona.com.

Kisah minggu ini datangnya daripada Puan Norsalina yang menurutnya telah mengikuti kisah Di Celah-Celah Kehidupan (DCCK) ini lebih 20 tahun lalu, sejak zaman sekolah. Katanya, ada ketikanya terasa juga tempias kerana seakan-akan pengalaman pahit yang dilaluinya, tetapi tidak pernah terlintas di hatinya untuk memberi pandangan.

“Tapi kisah anak tiri yang dipaparkan Disember lalu membuat saya tergerak hati untuk turut serta. Tambah pula bila seorang rakan bertanyakan apakah kisah itu saya sendiri yang menulisnya, kerana kisahnya seakan-akan cerita saya.

“Usia saya belum pun 40 tahun tetapi penderitaan hidup bila rumah tangga porak-peranda kerana suami jatuh cinta lagi benar-benar mengganggu hidup saya. Namun saya padamkan api dan sekam kemarahan itu dengan menyambung belajar pengajian jarak jauh.” Demikian cerita Norsalina dalam e-melnya.

“Kami bercerai ketika anak-anak baru nak menjejakkan kaki ke sekolah, yang kecil belum boleh berlari. Tetapi saya terima hakikat itu dan hancurlah mahligai saya tak sampai lapan tahun. Setelah talak dilafazkan, dia berkahwin dengan kekasihnya seorang ibu tunggal beranak satu yang tidak bekerja. Khabarnya mereka pasangan bahagia tetapi hanya pada peringkat awal, lepas itu barulah dia tahu langit ini tinggi apabila hutang keliling pinggang, tidak ada saudara-mara dan kawan-kawan mahu menolong.

“Ketika menjanda ramai lelaki yang mengerumuni, yang bujang, suami orang mahupun duda. Tapi hati saya tak berbuka untuk berkahwin lagi. Biar saya besarkan anak-anak dulu. Sebabnya, suami cuma tahu ceraikan isteri tetapi tak tahu bagi nafkah anak-anak. Biar berapa banyak amaran oleh Mahkamah Syariah, dia anggap macam angin lalu. Tak takut langsung. Tetapi masa menceraikan kita janjinya langit dan bintang. Siapa yang pernah lalui tentu faham maksud saya.

“Jadi janda bukan mudah, terutama kalau tinggal jauh daripada ibu bapa, mana nak tanggung makan minum anak-anak, sewa rumah dan sebagainya. Lebih teruk bila lelaki memujuk menjadi isterinya. Seram sejuk tengkuk bila dengar pujukan dan temberang mereka. Saya bersyukur berjaya menepis pujukan mereka.

“Namun saya tidak terlalu gembira, bimbang juga. Jadi jalan terbaik, saya selalu berdoa setiap kali lepas sembahyang jika ditakdirkan saya berkahwin lagi jodohkan dengan lelaki beriman dan bertanggungjawab. Saya sedar jodoh, rezeki dan hidup mati kita ketentuan Allah.

“Akhirnya Allah makbulkan doa saya. Setelah lebih lima tahun menjanda, saya bertemu jodoh dengan lelaki yang 20 tahun tua daripada saya, seorang pak haji, duda anak empat kematian isteri. Tetapi saya kurang mengenalinya, jodoh kami didorong oleh kawan-kawan dan pegawai atasan saya yang bersungguh-sungguh galakkan saya berkahwin. Alasannya mereka kenal lelaki ini yang menurutnya memang baik. Dan saya pun bernikah.

“Alhamdulillah, Hassan baik orangnya menyayangi dan cukup mengambil berat kehidupan kami anak-beranak. Beliau memanjakan anak-anak saya yang selama ini kekurangan kasih sayang dan perhatian daripada ayahnya. Maklumlah anak-anaknya sendiri sudah besar panjang, sudah bekerja, ada yang dah berkahwin dan saya pun jadi nenek tirilah.

“Namun langit tidak selalu cerah, bak kata seorang teman, kadang-kadang Tuhan beri kita hujan setelah panas dan diberi pelangi indah berseri, tak dapat kita capai cuma untuk dipandang. Begitulah kehidupan manusia penuh cabaran.

“Tempoh perkahwinan yang manis cuma sementara. Saya menerima suami dengan segala kelebihan dan kekurangannya. Kerana saya juga bukanlah wanita sempurna. Dengan rendah hati saya minta suami menunjuk ajar dan membimbing bukan sahaja diri ini tetapi anak-anak saya. Kami bahagia juga walaupun ada sedikit cacat celanya kerana kerenah anak-anak tiri. Maklum mereka sudah dewasa, kadangkala mereka lebih sudu daripada kuah.

“Dari pengalaman, saya nasihatkan kaum wanita ibu tunggal yang nak bernikah dengan duda yang ada anak, janganlah terus pindah ke rumah suami anda. Sabar dulu, lihat keliling, apakah ada kesesuaian, apakah kita boleh meletakkan diri kita dalam keluarga mereka, dan tidak dianggap sebagai pendatang bersama anak-anak yang bakal menyusahkan hidup ayah mereka.

“Lebih teruk kalau suami kematian isteri, sudah pasti anak-anak tiri sukar menerima isteri baru ayah mereka, silap langkah kita akan menjadi lawan mereka. Setiap langkah, perbuatan, masakan, tutur kata kita akan dibandingkan kita dengan ibu kandung mereka.

“Perkara pertama menakutkan mereka, ibu tiri akan mengikis harta ayah mereka, tambah-tambah kita bukan orang senang masuk ke rumah mereka dengan anak-anak kecil, sementara rumah mereka pula jauh tersergam besar lengkap dengan perabot mewah.

“Di sinilah peranan suami amat penting, mesti berperanan sebagai ketua keluarga yang adil dan faham bahawa isterinya sedang bermadu dengan empat anak tiri. Suami bimbang kalau kurang waspada anak-anak akan memprotes kehadiran ibu tiri, jadi demi sayangkan anak-anak suami pula akan merajuk. Waktu itu apa perasaan isteri seperti saya?

“Akhirnya saya berunding dengan suami, izinkan saya kembali ke rumah saya dan dia tinggal bersama anak-anaknya. Dia boleh jumpa saya bila-bila suka. Saya buat keputusan ini untuk mengekalkan perkahwinan kami.

“Suami setuju walaupun berulang-alik antara dua buah rumah ini agak meletihkan. Tetapi apa nak buat hasrat kami tinggal sebumbung belum tercapai. Dia rela menyenangkan hati anak-anaknya. Syukur saya cukup sabar dan meneruskan hidup seperti dulu walaupun bersuami.

“Walaupun sesekali berasa sunyi tanpa kehadiran suami, tetapi cepat-cepat saya mengingatkan diri bahawa situasi suami saya lebih teruk lagi, mana nak jaga hati anak-anak, hati isteri dan hati saudara-mara yang sentiasa memerhatikan gerak-gerinya setelah beristeri baru.

“Kadangkala saya berasa jauh hati, setiap kali Hari Raya saya tak boleh bersama suami yang terpaksa bersama anak-anak cucunya. Program sentiasa diatur untuk kenduri arwah dan bertandang ke rumah saudara-mara mereka. Hinggakan ke rumah saya pun hampir terlupa. Lebih kecewa saya tidak dianggap sebagai ahli keluarga baru.

“Teringin juga hendak berkunjung ke rumah saudara-mara suami, tetapi mana mungkin muat kereta jika suami dikelilingi anak-anak cucu. Kecualilah naik bas mini. Akhirnya saya bawa anak-anak balik ke kampung sendiri. Jumpa emak ayah dan saudara tanpa suami. Kalau ada yang bertanya saya cuma tersenyum penuh bermakna, tanpa berkata-kata takut empangan air di kelopak mata pecah.

“Apa yang lebih menyedihkan, suami saya terpaksa membawa anak-anaknya ke rumah saudara-maranya di negeri lain untuk berhari raya. Jadi saya bagaimana? Namun ini semua adalah pengorbanan saya agar anak-anak tiri terbuka mata dan hati mereka supaya dapat menilai bahawa saya tidak merebut kasih sayang ayah mereka jauh sekali harta benda.

“Kepada anak-anak tiri saya, jika terbaca luahan hati saya ini, ketahuilah bahawa saya juga ada perasaan dan mereka juga bakal mempunyai rumah tangga sendiri. Fikirkanlah. Ayah kamu juga perlukan kehidupannya sendiri pada usia yang hampir bersara. Dapatkah awak semua menjaganya seperti se-

orang isteri menjaga suami apabila sakit pening? Kepada saudara-mara jangan berfikiran serong, jangan suka menghasut. Apa baiknya untuk anda?

“Pada ibu-ibu tunggal, kalau nak kahwin lagi, jangan cepat angkat beg ke rumah suami. Buktikan kita boleh berdikari, kita bukan menumpang kesenangan suami. Kita ada maruah. Peringkat awal baiklah duduk berasingan.

“Saya juga pening kerana ramai busy body bertanya mengapa tak sebumbung? Saya pekakkan telinga. Tapi saya dan anak-anak lebih selesa, boleh menonton televisyen bersama, tidur dan makan bila-bila suka dan bercuti bersama (dengan izin suami) tanpa suami. Kami aman.

“Namun bukan bermakna saya ingin bebas, tapi kekadang keadaan seperti ini perlu bagi dua keluarga yang belum begitu mesra. Cuma doa saya akhirnya kami dapat bersama, bila suami semakin tua dan kesihatannya tidak sebaik sekarang, saya harap agar Allah beri saya kesihatan yang baik dan panjangkan umur untuk menjaga kebajikan suami kelak.

“Saya tak punya banyak wang ringgit untuk meraih hati anak-anak tiri tetapi saya ada kudrat dan hati yang ikhlas. Dan biarlah tempoh ‘percubaan’ ini menjadi satu benteng untuk anak-anak tiri menilai diri saya, bahawa saya dan ayah mereka telah berkorban. Ingatlah anak-anak tiriku, kasihani ayahmu, dia ingin bahagiakan kamu, tetapi hatinya siapa yang bahagiakan?

“Tidakkah kamu simpati melihat dia letih melayani kerenah kamu semua, berhabis wang ringgit untuk mengambil hati dan membuat kerja-kerja rumah yang tak sepatutnya dilakukan semuanya kerana dia telah berkahwin baru?

“Mak cik cuma mampu jadi isteri bila dia di rumah mak cik, melayan makan minum membasuh pakaian dan menjaga kesihatannya, membawanya ke klinik. Tapi bila dia balik ke rumah kamu, kamu suruh dia buat tugas seorang isteri. Apakah kamu tidak ada perasaan?

“Buka mata dan hati kamu wahai anak tiri, berilah ruang dan peluang kepada ayah kamu membina hidup sendiri. Tak salah memantau atau ambil tahu keadaan dan kebajikan ayah dan rumah yang ditinggalkan oleh arwah ibu kamu. Bukan semua ibu tiri kaki kikis yang akan memiliki harta benda ayah kamu.

“Kepada suami pula jadilah suami yang adil dan matang, ingatlah dan fikirkan apakah tujuan asal kita berkahwin. Berterus-teranglah dengan isteri agar dia lebih memahami. Kepada anak-anak pula hormati kejujuran ibu tiri kamu. Insya-Allah semuanya berjalan lancar. Saya tidak pernah terniat mengongkong suami malah sentiasa bertolak ansur dan ikhlas. Ingat doa orang yang teraniaya tiada hijabnya ia akan terus diterima Allah.

“Lebih penting ingatlah berdosa besar memutuskan atau merobohkan masjid yang dibina oleh dua insan yang setia.” Demikian cerita Norsalina tentang pengalamannya berkahwin dengan duda kematian isteri yang mempunyai anak-anak yang dewasa.

Kepada Norsalina bersabarlah. Biasalah akan-anak tiri bimbang tidak mendapat harta pusaka peninggalan ibu mereka, manalah tahu pemiliknya bertukar nama. Ini senario biasa sekeliling kita. Tetapi mereka tidak nampak ada ibu tiri bergadai golok membantu suami demi menjaga maruahnya. Mereka juga lupa ada ibu tiri yang pendapatannya lebih tinggi. Itulah bezanya ibu tiri zaman sekarang dengan zaman dulu-dulu.

Read more!